Apaiser les tensions entre mon proche et les soignants

Pour l’aidant, cette situation est éprouvante. Confronté, lui aussi, à la maladie de son proche, il va le découvrir sous un jour nouveau : "Souvent, on n’a pas connu la personne comme ça. Il faut comprendre que cette colère, cette agressivité sont des conséquences de la maladie et ne pas se sentir responsable du comportement de son proche envers les autres". Avant toute chose, il peut être intéressant de verbaliser avec son proche qu’il n’est sans doute pas évident pour lui de devoir déléguer ces tâches, mais que c’est nécessaire. "Recueillir la façon dont il souhaiterait que cette aide se mette en place, la restituer au professionnel, et aider à ce qu’il y ait une mise en confiance progressive" , conseille Judith Mollard.

L’aidant peut assurer un rôle de transmission et d’intermédiaire auprès des soignants. Communiquer à ces derniers toutes les informations dont il dispose sur son proche : son histoire, son caractère, la manière dont s’expriment la maladie et le handicap. Il sait généralement mieux qu’eux décrypter ses réactions. Souvent, les auxiliaires de vie n’ont pas de formation spécifique sur la maladie dont souffre la personne dont elles doivent s’occuper.

“Voir arriver des personnes extérieures dans le champ de l’intime, même si ce sont des professionnels, peut être vécu comme une intrusion par la personne malade. Leur faire confiance, même si leurs compétences professionnelles sont tout à fait reconnues, n’est pas acquis. Les professionnels l’oublient parfois et s’attendent à ce que leur aide soit accueillie les bras ouverts ", explique Judith Mollard. Le temps du dialogue avec les équipes est primordial pour améliorer la confiance réciproque.

La personne malade peut aussi ne pas avoir compris qu’elle n’était plus totalement autonome. "Ainsi, à travers la maladie d’Alzheimer, elle peut ne plus s’en rappeler. Une femme qui voit arriver une autre femme à son domicile peut développer de l’agressivité envers elle, car elle a l’impression que son conjoint laisse entrer une rivale chez elle. Moins on a d’outils cognitifs, moins on comprend les choses qui nous arrivent, ce qui peut favoriser les réactions d’opposition", poursuit Judith Mollard.

Enfin, il faut se questionner sur sa propre acceptation de la maladie et de l’aide qu’elle implique. "Pour l'aidant, accueillir quelqu’un chez soi n’est pas forcément simple. Il n’est pas toujours le mieux placé pour être un médiateur, car il est confronté à cette nécessité d’ouvrir son intime à l’extérieur. Il peut avoir l’impression qu’il a échoué dans sa mission et percevoir le professionnel comme un rival. Ce qui accentuera les réactions d’opposition de son partenaire." Il peut aussi être utile de se faire accompagner en tant qu’aidant si ces sentiments deviennent négatifs et difficiles à gérer.

Un psychologue peut également conduire la personne dépendante à accepter cette aide. Ainsi, les associations peuvent proposer des temps en individuel, des groupes de parole ou des formations pour les aidants familiaux. Et il peut intervenir aussi au sein de la structure ou de l’association pour que les professionnels ne reçoivent plus l’agressivité directement et apprennent à faire face à des réactions de défense. Il arrive, comme dans toute relation humaine, que le contact ne puisse pas s’établir. Il faut alors envisager, quand c’est possible, de passer le relais ou de faire remonter l’information afin que d’autres professionnels puissent intervenir.